Ник:
Пароль:

Молодежь



Анекдоты » Молодежь

Родители уходят

0
Разместил: Бармалей Дата: 13.10.2011

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

Как жениться на блондинке

0
Разместил: Бармалей Дата: 12.02.2011

- Как убедить блондинку на вас жениться?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она не поверит этому?
- Тогда скажите, что беременны вы.

С одной стороны ты очень красивая

0
Разместил: Бармалей Дата: 12.02.2011

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

Порядок в доме

0
Разместил: Бармалей Дата: 01.02.2011

Соберите десять крышечек от
"Кока-колы", пятнадцат пачек сигарет,
двадцать оберток от шоколада,
ДА И В КОНЦЕ-КОНЦОВ ПОРА
НАВЕСТИ ПОРЯДОК В КВАРТИРЕ !!!

Электровоз

5
Разместил: Бармалей Дата: 24.01.2011

Двое в купе. Он:
- Простите, куда вы едете?
Она:
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.

Собственность

0
Разместил: Бармалей Дата: 24.01.2011

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

Суровые советские дети

0
Разместил: Бармалей Дата: 24.12.2010

Из жизни суровых советских детей:
В фильме "Приключения Петрова и Васечкина" девочка лет 12-ти танцует с чугунной батареей из 5-ти!!! секций...

Непостоянные девушки

0
Разместил: Бармалей Дата: 14.12.2010

Шёл челoвек пo тенистoй аллее, и видит на скамеечке целyются паpенек и девyшка.
Hy, взглянyл, и пoшел дальше.
Чеpез нескoлькo дней пoшёл этoт челoвек пpoгyляться пo тoй же аллее.
Видит, на скамеечке тoт же паpенёк yже с дpyгoй девyшкoй целyется.
Ухмыльнyлся, и пoшел дальше.
И вoт oпять пришёл этoт челoвек на ту же аллею.
И снова видит этoгo же паpенька oпять с нoвoй девyшкoй.
— Хм... всё же какие непoстoянные эти девyшки!

Глаза красивые

0
Разместил: Бармалей Дата: 14.12.2010

- Глаза красивые...
- У кого?
- Блин, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.

Помощник

0
Разместил: Бармалей Дата: 14.12.2010

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу - представительного вида мужчина, здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Всеравно побили

0
Разместил: Бармалей Дата: 26.10.2010

А недавно в нашем районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили.
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе ребята редко меняют планы на вечер.
 

 

Объяснились

0
Разместил: Бармалей Дата: 18.10.2010

- Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен. Ты такой клевый! Ты симпатичный,прикольный, веселый, хорошый. Не такой как все. В тебе есть что-то особеное. Я тебе доверяю. Вправда не думала, что буду с тобой опсчатся, посли некоторых твоих слов... Честно, мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова... Но ты хорошый...
- Еще раз говорю, ИДИ НА Х…Й!!!
 

Приглашение на ужин

0
Разместил: Бармалей Дата: 18.10.2010

Парень – блондинке:
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю.

Вот так подарочек

0
Разместил: Бармалей Дата: 30.04.2010

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
 

Владелец пруда

0
Разместил: Бармалей Дата: 11.12.2009

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

— Это ты моя лягушечка? — Нет, — говорит отец, — это говорит владелец пруда.

 

что такое "не везет"=)

0
Разместил: Бармалей Дата: 18.10.2009

что такое "не везет"=)

что такое "не везет"=)


Работала я как-то в ресторане у одной испанской семьи. После обеда для всех, обедала семья и я вместе с ними. Когда принялись за сладкое, сделанное доньей Н. на зуб мне попалось что-то металлическое, оказалось - золотая коронка. Они в один голос стали утверждать, что это у меня отвалилась. Я пыталась доказать, что мои все на месте, но аргументом было то, что это только у русских золотые коронки. Спорить было бесполезно..

Вчера траванулся, но при этом вышел на работу. Блюю даже от чашки чая. И вот, придя домой, решил сосиску захавать. Не успел доесть, как оопять потянуло "позвать Борю". В результате единственая еда за день - в унитазе, а из-за мощного выноса сосиски из организма - вся рожа в воде из унитаза.

Как-то раз встретились с подругой и выпили чаю. Много-много зелёного чаю... Ибо добрая официантка всё время предлагала "добавить водички", а мы соглашались. Затем решили пойти прогуляться и во время прогулки захотелось мне в туалет. Еле-еле нашли туалет в одной забегаловке, а там ОЧЕРЕДЬ О_о Когда я в полном нетерпеже с помощью уговоров оказался первым в очереди, у меня нестерпимо кольнуло правую почку и я сквозь боль почувствовал - течёт... А тут очередь, подруга... ппц..

Как-то раз мы занимались сексом с мужем, дело было около часу ночи, соответственно, ребенок уже спит давно. А надо сказать, что у нас однокомнатная квартира и ребенок спит на соседнем диванчике, было ему тогда 3 года. И вот значит мы все в процессе, тут голос: "Мама, а где папины трусы и что он тебе делает!!??" Мы рухнули на диван, все желание как рукой сняло

В прошлые выходные я и мой молодой человек решили пойти прогуляться в парк.Ну я как приличная девушка вырядилась в белые новые штаны. Покатались на лодочках..вобщем романтика и все такое. Затем на глаза попался батут (чтоб его)! Так напрыгались, что в итоге порвались штаны во весь зад! Причем у обоих :) Так и виляли голыми задницами, пока домой не дошли!

Я как-то тоже неплохо откушал.... Взял со стола банку с морсом, попил, пожевал попавшуюся смородину, что-то похрустело. Я еще где-то на переферии мозга подумал "что там может хрустеть то". Потом прибегает подруга с квадратными глазами, с вопросом "ты выпил морс? там же таракан был". Нет чтоб вытащить....

Было дело, служил я в армии водителем бортового урала. Перевозили мы с нашим нач.продом хряка - здоровую такую свинью под 2 центнера весом. Так вот на скорости 60 км/ч зверюшка чего-то испугалась и выпрыгнула через задний борт. Преземлившись на капот с зади идущей "шетерки", свинка сломала ногу и убежала в ближайшую лесопосадку, где потом всю ночь ее ловил вызванный взвод солдат. У деда-пенсионера, водителя "шестерки" инфаркт, машина, естественно, востановлению не подлежит.

Однажды помыла я голову...сделала укладку... все дела.Прохожу мимо окна,смотрю мама идет,ну я высунулась и зову ее.В это самое время моя соседка с верху решила суп в окно вылить...не знаю я зачем ей это надо было...

В детстве было...Залетаю домой-лето,пить хочу,а на столе кружка с манящей на вид прохладной жидкостью.Я её залпом..Потом моментально к рукомойнику,потому как горит во рту,караул.Остаток со злости вылил,прополоскался и снова на улицу.Через час прихожу домой,а брат так печально спрашивает:"Ты тут кружку со спиртом не видел?"

Познакомился с девушкой в Интернете. Договорились о встрече возле Торгового дома. Приехал туда с другого конца города, 30 минут жду ее и объясняю, где я нахожусь. В итоге оказывается она стоит у Торгового дома с таким же названием, в другом городе (расстояние между нами 1 200 км).

Приехали с женой от родителей, у которых пробыли несколько дней. Пока жена на кухне была я посмотрел ящик. Захотелось мне кушать. Смотрю - кастрюля с супом. Налил себе тарелку, подогрел. Начал есть, дрянь редкостная. А жена смотрит, неудобно мне ее стряпню браковать, давлюсь, ем. Доел, спрашивает - "Вкусно?", "Очень" говорю. А она рассказывает, что остатки супа мы забыли на плите перед отъездом. Суп высох, и чтобы легче было кастрюлю от высохшего супа отмыть решила моя дорогая воды туда налить, отмочить... Так мало того, что она наблюдала как я это дерьмо доедаю, она еще и обиделась, что оказывается я ее еду неискренне хвалю!

Недавно, после многокилометровой пробежки с гантелями в руках, когда уже перешел на шаг и начал отходить от бега, встретил по пути бабульку лет 60-ти, которая посмотрела на мои гантели, ухмыльнулась и достала из своей сумочки средних размеров мясной топорик (!!!), еще раз улыбнулась, провела им по ладони и... мы уже успели разойтись, хотя боковое зрение я не выключал до своего дома... ) Хорошо, хоть не напала... )

Было это в детстве, я тогда любила воду с сахаром пить) Прибегаю на кухню, хватаю первый попавшийся стакан, кладу туда сахарок и залпом выпиваю эту смесь. Однажды так я выпила воду из стакана, в котором дедушка вставную челюсть держал...

В субботу купила себе, значит, новый сплошной купальник, где грудь чашками поддерживается. Красивый такой, в магазине вроде по фигуре был. Купила абонемент в бассейн заранее, сегодня прибежала - опоздала и решила в душ не заходить, сразу в бассейн идти. Так и сделала. Первые минуты две распрекрасно плавала брасом, но вдруг поняла, что со мной что-то не так... Посмотрела и поняла, что у меня из купальника вывалилась грудь, из этих самых чашек, которые оказались очень неудобны. И это видел симпатичный парень, который плавал рядом..

Как-то мы с моим МЧ занимались любовью, я уже получила свое, оставалось дело за ним, и тут он встает, берет меня на руки, мои ноги и попа растягиваются и я понимаю что сейчас произойдет самое ужасное, а сдержаться и что-то изменить я уже не успеваю, и пукаю очень громко и отрывисто. Мы ржем. Он возвращает меня на место, и для полноты картины я зацепляюсь ногой и рву одеяло, мы падаем на пол.

Давно было, разговаривал я с другом по телефону, ну вот сижу, что-то болтаю в трубку, рассказываю, а рядом сестра старшая сидела. И вот я говорю что-то моему собеседнику, говорю, а тут вдруг трубка как зазвонит! Сестра давай ржать, а мне так стыдно стало... Я и не понял, что на том конце связь у него оборволась и я пару минут говорил сам с собой...
 

А где принц?

0
Разместил: Бармалей Дата: 15.10.2009

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
 

Звоните

0
Разместил: Бармалей Дата: 26.09.2009
- Ладно, я пошел. Если что, звоните.
Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем.
У Лё-хи но-вый но-мер.

Давай

0
Разместил: Данил Дата: 27.03.2009
- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!
- Не могу, я за рулём!
- Ну, хотя бы для запаха!

Весна

0
Разместил: Данил Дата: 27.03.2009
У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально
высоко - между ног.

Нет содержания для этого блока!