Ник:
Пароль:

Опросы

Черный список сайтов

Крайне необходим
Необходим, но должен быть под контролем независимых организаций
Нет. Список не нужен
Нет. Список станет средством сведения счетов
Мне нет до него ни какого дела


Результаты
Другие опросы

Всего голосов: 57
Комментарии: 0

Добавить проект

Лучшие



Вкусная водка

4.66
Разместил: Бармалей Дата: 15.12.2010

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

Инструктаж

4.33
Разместил: Бармалей Дата: 29.01.2011

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

пожизненный абонемент на трёхразовое питание

5
Разместил: Бармалей Дата: 29.01.2011

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

Надо переименовать

4.66
Разместил: Бармалей Дата: 03.03.2011

С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого
нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам
безопасность и не будут их обижать и есть...

Прирождённый админ

5
Разместил: Вася Дата: 13.03.2009
- Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку "забанить Галкина".

Крокодилы не летают

5
Разместил: Вася Дата: 13.03.2009
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
- Мама, смотри, крокодил полетел!
- Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

Последний раз купаюсь

5
Разместил: Вася Дата: 13.03.2009
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!

А Вы когда ехали, сидели или стояли?

3.5
Разместил: Бармалей Дата: 14.11.2009

Приезжий спрашивает у одессита:

— Так где же ваша Дерибасовская?

— Так Вам еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

— Что Вы говорите? — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

—А Вы когда ехали, сидели или стояли?

 

Преступная халатность

2.5
Разместил: Бармалей Дата: 15.05.2010

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
 

Решила согреться

3
Разместил: Бармалей Дата: 19.10.2010

Холодно стало блондинке, решила она согреться и затопила печку... микроволновую
 

Открывать здесь

2
Разместил: Бармалей Дата: 19.10.2010

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано: Открывать здесь.
 

Домовой

4.5
Разместил: Бармалей Дата: 15.12.2010

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- А вот врать не надо!

Кулинарные тонкости

2
Разместил: Бармалей Дата: 29.01.2011

Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:
-Тетя Яана, извините - а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой?
Тетя Яана спрашивает учтиво, отступив на несколько метров:
-А сейчас?

Тавтология

5
Разместил: Бармалей Дата: 03.02.2011

Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: 'Один хитро-жопый еврей... '

Групповое фото

4.5
Разместил: Бармалей Дата: 12.02.2011

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

Дань

5
Разместил: Бармалей Дата: 14.10.2011

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Новогодний подарок

4
Разместил: Вася Дата: 13.03.2009
- Привет! Как встретил Новый Год?
- Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся...
- Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция...
- Да, но не посреди леса!

Баклажан

3
Разместил: Вася Дата: 24.03.2009
В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.

Представился

5
Разместил: Вася Дата: 24.03.2009
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- отрицательно!
- тогда я просто вынужден представится: Ваван!

Правельное решение

5
Разместил: Вася Дата: 24.03.2009
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть.....

Нет содержания для этого блока!