Ник:
Пароль:

Опросы

Пользуетесь ли Вы социальными сетями

Да! Зарегистрирован во всех сетях и посоянно там сижу.
Да. Зарегистрирован в "Одноклассниках"
Да. Пользуюсь "В Контакте"
Да. Facebook
Да. Twitter
Сижу в другой социальной сети
Нет. Категорически не пользуюсь социальными сетями
Не знаю что такое социальная сеть
У меня нет интернета


Результаты
Другие опросы

Всего голосов: 169
Комментарии: 1

Добавить проект

Лучшие



Вкусная водка

4.66
Разместил: Бармалей Дата: 15.12.2010

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

Инструктаж

4.33
Разместил: Бармалей Дата: 29.01.2011

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

пожизненный абонемент на трёхразовое питание

5
Разместил: Бармалей Дата: 29.01.2011

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

Надо переименовать

4.66
Разместил: Бармалей Дата: 03.03.2011

С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого
нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам
безопасность и не будут их обижать и есть...

Прирождённый админ

5
Разместил: Вася Дата: 13.03.2009
- Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку "забанить Галкина".

Крокодилы не летают

5
Разместил: Вася Дата: 13.03.2009
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
- Мама, смотри, крокодил полетел!
- Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

Последний раз купаюсь

5
Разместил: Вася Дата: 13.03.2009
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!

А Вы когда ехали, сидели или стояли?

3.5
Разместил: Бармалей Дата: 14.11.2009

Приезжий спрашивает у одессита:

— Так где же ваша Дерибасовская?

— Так Вам еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

— Что Вы говорите? — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

—А Вы когда ехали, сидели или стояли?

 

Преступная халатность

2.5
Разместил: Бармалей Дата: 15.05.2010

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
 

Решила согреться

3
Разместил: Бармалей Дата: 19.10.2010

Холодно стало блондинке, решила она согреться и затопила печку... микроволновую
 

Открывать здесь

2
Разместил: Бармалей Дата: 19.10.2010

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано: Открывать здесь.
 

Домовой

4.5
Разместил: Бармалей Дата: 15.12.2010

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- А вот врать не надо!

Кулинарные тонкости

2
Разместил: Бармалей Дата: 29.01.2011

Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:
-Тетя Яана, извините - а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой?
Тетя Яана спрашивает учтиво, отступив на несколько метров:
-А сейчас?

Тавтология

5
Разместил: Бармалей Дата: 03.02.2011

Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: 'Один хитро-жопый еврей... '

Групповое фото

4.5
Разместил: Бармалей Дата: 12.02.2011

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

Дань

5
Разместил: Бармалей Дата: 14.10.2011

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Новогодний подарок

4
Разместил: Вася Дата: 13.03.2009
- Привет! Как встретил Новый Год?
- Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся...
- Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция...
- Да, но не посреди леса!

Баклажан

3
Разместил: Вася Дата: 24.03.2009
В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.

Представился

5
Разместил: Вася Дата: 24.03.2009
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- отрицательно!
- тогда я просто вынужден представится: Ваван!

Правельное решение

5
Разместил: Вася Дата: 24.03.2009
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть.....

Нет содержания для этого блока!