Ник:
Пароль:

Опросы

Требуете ли Вы при покупке продуктов питания сертификат качества

Нет
Это бесполезно (его либо нет, либо подделают)
Стесняюсь спросить
Забываю спросить
Иногда спрашиваю
Регулярно спрашиваю
Без сертификата не покупаю продукты питания


Результаты
Другие опросы

Всего голосов: 80
Комментарии: 0

Добавить проект

Анекдоты



АвтомобилиАвтомобили
АлкашиАлкаши
Английский юморАнглийский юмор
АрмияАрмия
Армянское радиоАрмянское радио
ВовочкаВовочка
ВрачиВрачи
ГостиницаГостиница
ГрузиныГрузины
ДевушкиДевушки
ЕвреиЕвреи
ЖКХЖКХ
ЗвериЗвери
ЗнаменитостиЗнаменитости
ЛюбовьЛюбовь
МентыМенты
МолодежьМолодежь
Муж и женаМуж и жена
МужчиныМужчины
НаркоманыНаркоманы
НеверностьНеверность
Новые русскиеНовые русские
Одесский юморОдесский юмор
Охота и рыбалкаОхота и рыбалка
ПикантныеПикантные
ПолитическиеПолитические
ПрограммистыПрограммисты
Про недвижимостьПро недвижимость
Про строителейПро строителей
ПРОЧЕЕПРОЧЕЕ
РаботаРабота
РжевскийРжевский
СемейныеСемейные
СпортСпорт
СтудентыСтуденты
Теща & свекровьТеща & свекровь
Устами младенцевУстами младенцев
Чапаев и ПетькаЧапаев и Петька
Черный юморЧерный юмор
ЧукчиЧукчи
ШкольныеШкольные
ШтирлицШтирлиц
ЭротическиеЭротические
СКАЗКИСКАЗКИ
СтишкиСтишки
РассказыРассказы
ТостыТосты
ЦИТАТЫЦИТАТЫ
Цитаты из фильмов, мультиков, литературных произведений и других источников.

Общее количество: 1420 анекдотов в 48 категориях


Документальный фильм

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

В Голландии "Алиса в стране чудес" признана документальным фильмом.

Успех гарантирован

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!

Не понимаю

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира...

Ссора

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Кризис среднего возраста

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

Шепот

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Полное подчинение

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Полное подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Воспитание детей

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Искусство

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

Воспитание жены

5
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

Девиз

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Среднее техническое образование

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Чтобы не заметил

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Холостяки

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.

Как скажете

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул

Хоккей на лошадях

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

Лева, ты царь

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Рецепт счастья

0
Разместил: Virus Дата: 01.11.2012

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Настоящие мужики

0
Разместил: Virus Дата: 01.11.2012

Говорят, что настоящие мужики перевелись! Вы не в курсе куда? А то я бы тоже перевелась..

не наелась

5
Разместил: Гость Дата: 09.05.2012
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

Нет содержания для этого блока!