Ник:
Пароль:

Анекдоты



АвтомобилиАвтомобили
АлкашиАлкаши
Английский юморАнглийский юмор
АрмияАрмия
Армянское радиоАрмянское радио
ВовочкаВовочка
ВрачиВрачи
ГостиницаГостиница
ГрузиныГрузины
ДевушкиДевушки
ЕвреиЕвреи
ЖКХЖКХ
ЗвериЗвери
ЗнаменитостиЗнаменитости
ЛюбовьЛюбовь
МентыМенты
МолодежьМолодежь
Муж и женаМуж и жена
МужчиныМужчины
НаркоманыНаркоманы
НеверностьНеверность
Новые русскиеНовые русские
Одесский юморОдесский юмор
Охота и рыбалкаОхота и рыбалка
ПикантныеПикантные
ПолитическиеПолитические
ПрограммистыПрограммисты
Про недвижимостьПро недвижимость
Про строителейПро строителей
ПРОЧЕЕПРОЧЕЕ
РаботаРабота
РжевскийРжевский
СемейныеСемейные
СпортСпорт
СтудентыСтуденты
Теща & свекровьТеща & свекровь
Устами младенцевУстами младенцев
Чапаев и ПетькаЧапаев и Петька
Черный юморЧерный юмор
ЧукчиЧукчи
ШкольныеШкольные
ШтирлицШтирлиц
ЭротическиеЭротические
СКАЗКИСКАЗКИ
СтишкиСтишки
РассказыРассказы
ТостыТосты
ЦИТАТЫЦИТАТЫ
Цитаты из фильмов, мультиков, литературных произведений и других источников.

Общее количество: 1420 анекдотов в 48 категориях


Документальный фильм

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

В Голландии "Алиса в стране чудес" признана документальным фильмом.

Успех гарантирован

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!

Не понимаю

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира...

Ссора

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Кризис среднего возраста

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

Шепот

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Полное подчинение

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Полное подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Воспитание детей

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Искусство

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

Воспитание жены

5
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

Девиз

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Среднее техническое образование

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Чтобы не заметил

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Холостяки

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.

Как скажете

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул

Хоккей на лошадях

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

Лева, ты царь

0
Разместил: Сказочник Дата: 08.11.2012

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Рецепт счастья

0
Разместил: Virus Дата: 01.11.2012

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Настоящие мужики

0
Разместил: Virus Дата: 01.11.2012

Говорят, что настоящие мужики перевелись! Вы не в курсе куда? А то я бы тоже перевелась..

не наелась

5
Разместил: Гость Дата: 09.05.2012
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

Нет содержания для этого блока!